Komentar

Percaya diri anak: Bagaimana bereaksi terhadap kegagalan anak

Percaya diri anak: Bagaimana bereaksi terhadap kegagalan anak

Baru-baru ini, saya menasehati seorang ayah. Masalahnya adalah rasa malu putrinya yang berusia 7 tahun, yang juga sama sekali tidak tertarik dalam olahraga, dan tidak berkecil hati. Rasa frustrasi orangtua semakin besar ketika upayanya untuk melatihnya semakin intensif, mengedepankan semua bakat dan keterampilannya, tetapi tanpa keberhasilan. Keyakinan sang ayah adalah bahwa putrinya, bagaimanapun, berbakat dan suatu hari akan menjadi olahragawan yang hebat, tetapi sifat takutnya sedang dalam perjalanan.

Positif dan percaya diri, tekun dan tabah dalam tekadnya, sang ayah (atlet karier dari keluarga olahragawan dengan tradisi), tidak dipukuli, tetapi datang ke psikolog untuk menyelesaikan masalah putrinya. Tapi masalahnya bukan pada anak, tetapi dari ayah ... Apa yang dia tolak untuk memahami orang tua yang berbakti dan setia ini adalah bahwa desakan dan kekecewaannya yang sulit dia sembunyikan menghambat gadis itu, karena mereka membuatnya merasa tidak mampu dan tidak kompeten. Pada dasarnya, sang ayah telah mengambil anak perempuan dalam kelompok anak-anak yang ia latih dan di mana si anak terus-menerus dalam posisi untuk mengulangi kegagalan dan secara terbuka mempermalukan dirinya sendiri di depan anak-anak lain melalui penampilannya yang berlawanan. Dan sang ayah menganggap kegagalan gadis kecil ini sebagai kegagalan pribadi. Dari sini, tentu saja, penghinaan dan ketertarikan anak pada olahraga; juga dari sinilah kepahitan sang ayah. Tetapi bagaimana menjadi bersemangat tentang suatu kegiatan di mana Anda terus-menerus menemukan diri Anda tidak layak dan tidak memadai di depan orang lain yang tampaknya menjadi lebih baik dan lebih baik? Bagaimana Anda masih menyukai papan? Anak-anak suka bermain game yang mereka kuasai, mempraktikkan kegiatan yang paling mereka lakukan.

Ironisnya adalah, meskipun bersemangat untuk menumbuhkan nilai pribadi gadis kecilnya dan untuk mengembangkan rasa kompeten dan kepercayaan diri, sang ayah bertindak sebaliknya. Dia dengan keras kepala berpegang teguh pada model ayahnya sendiri yang dia kagumi dan yang menjadikannya olahragawan yang baik, menerapkan teknik dan metode tertentu yang, tentu saja, sesuai dengan situasinya. Tetapi menjadi seorang ayah, ia tidak dapat menerima bahwa putrinya mungkin tidak menyukai olahraga, atau bahwa metode yang tidak tepat. Sikapnya adalah dia sempurna, dan anaknya hanya punya satu masalah - rasa malu dari ibu yang menyalahkannya. Selain itu, tujuannya adalah untuk mendapatkan pemain dengan harga berapa pun, bahkan jika bakatnya, kecenderungan atau minatnya akan terbukti berada di bidang lain. Inilah cara keyakinan dan sikap buruk dapat meledakkan niat yang sangat baik.

Saya memberikan contoh ini karena itu buruk untuk apa yang terjadi di banyak keluarga di mana orang tua yang berpengetahuan luas dan disengaja, berbakti dan benar-benar tertarik pada kesejahteraan anak-anak mereka melakukan kebalikan dari apa yang seharusnya mereka lakukan.

Itu sebabnya, dalam upaya pendidikan apa pun, kami meluncurkan diri, itu baik untuk bertanya pada diri sendiri pertama:

- Apa keyakinan kita tentang masalah X?

- Bagaimana sikap kita terhadap anak dan masalah X?

- Dari mana datangnya sikap dan kepercayaan ini dari atau dari siapa?

Hanya dengan begitu kita bertanya-tanya dan menemukan:

- Apa yang ditunjukkan oleh pengalaman orang tua dan anak-anak lain tentang hal ini?

- Apa yang dikatakan spesialis?

Hanya setelah kita dapat dengan jujur ​​menjawab pertanyaan pertama, barulah kita bisa beralih ke pertanyaan kedua tanpa mencari argumen yang mendukung keyakinan kita. Hanya dengan begitu kita dapat mengatasi masalah apa pun yang kita temui dalam pendidikan anak-anak kita dengan cara yang objektif dan bijaksana. Dengan demikian, kita memiliki peluang yang lebih baik untuk menemukan solusi yang paling tepat dan bertindak untuk kepentingan anak-anak kita.

Kepercayaan diri anak adalah tujuan utama dalam pendidikan dan pelatihannya. Singkatnya, kepercayaan diri berarti tidak terlalu takut pada hal yang tidak diketahui atau kesulitan. Sumbernya adalah pendidikan yang diterima di keluarga dan di sekolah. Kritik dan celaan mengikisnya menjadi kehancuran, dan penghargaan serta dorongan mendukungnya, tetapi dengan satu syarat: bahwa mereka merujuk pada perilaku, tindakan, dan bukan orangnya. Kalau tidak, ada risiko menciptakan citra anak yang menyimpang dan tidak realistis yang tidak akan didukung oleh orang lain dan situasi, di mana harga diri anak bisa runtuh dari tinggi.

Sebagai contoh, seorang anak yang kemampuan menggambarnya cukup rendah membuat gambar dari sudut pandang harapan orang tua: ia sangat skematis, pipih, monokromatik, dengan batuk yang tidak aman dan kikuk. Jika orang tua yakin bahwa anak dapat menggambar dengan sangat baik, tetapi malas, tidak tertarik, atau ceroboh, sikapnya akan kritis; sikap yang akan mendominasi dia akan menjadi ketidakpuasan, bahkan mungkin frustrasi, dan perilaku terhadap anak adalah:

- ii celaan: “Lihat betapa jeleknya kamu menggambar! Mengapa kamu tidak lebih berhati-hati? / Mengapa kamu tidak melakukan lebih banyak upaya? ". Orang tua menganggap bahwa celaan itu akan menyebabkan anak menjadi malu atau menyesal karena telah mengecewakan orang tuanya dan dengan demikian berusaha menggambar dengan lebih baik.

- membuat perbandingan yang tidak menguntungkan ("Lihat betapa cantiknya menggambar Marinica? Mengapa kamu tidak bisa? Bagaimana dia bisa?") Berawal dari kepercayaan yang keliru bahwa perbandingan seperti itu akan ambisi anak untuk mencapai tingkat yang terbaik daripada yang dia gambar.

- beri label ("Mengapa kamu malas dan gelisah? / Seolah-olah kamu memiliki dua tangan kiri"), juga dimaksudkan untuk membuatnya malu dengan pencapaiannya yang sederhana dan berusaha lebih keras untuk meyakinkan orang tuanya bahwa dia tidak malas dan siap mengucapkan terima kasih.

- dia menyetrika itu ("Gambar apa lagi yang kamu lakukan? Di mana kamu melihat seseorang dengan rambut hijau?"), Percaya bahwa humor seperti itu mempermanis celaan tersirat yang dibuat, padahal, sebenarnya, itu hanya menyakitkan.

- dia secara emosional memerasnya ("Kamu bisa membuat gambar yang lebih bervariasi untukku. Apakah aku melakukan itu ketika kamu memintaku membuatkanmu donat? Apakah aku membuatmu donat?") Dalam gagasan membuat anak berusaha lebih keras dan menggambar lebih baik sebagai tanda cinta untuk orang tuanya dan penghargaan atas apa yang dilakukan orang tuanya untuknya, bukan karena dia perlu meningkatkan keterampilan menggambarnya;

- untuk menerapkan bentuk lain pelecehan verbal dan emosional: untuk meminimalkan hasil dari aktivitasnya ("omong kosong apa yang kamu lakukan juga!"), untuk mematahkan gambarnya, menjerit padanya, untuk mengancamnya bahwa jika dia tidak membuat gambar yang baik dia tidak menyukainya, untuk mengejeknya di depan orang lain.

Dalam situasi ini, bahkan jika orang tua berniat mengembangkan rasa percaya diri anak, sikapnya yang salah dan kekecewaan / frustrasi yang dia rasakan menyebabkan dia bertindak dengan cara yang begitu banyak bentuk pelecehan yang akan menghancurkan kepercayaan diri anak, mereka akan melakukannya untuk malu pada dirinya sendiri, merasa tidak mampu, tidak kompeten, tidak mampu dan, di atas semua, tidak dicintai oleh orang tuanya.

Sebaliknya, jika keyakinan orang tua adalah bahwa ia mempunyai anak tanpa bakat menggambar (tetapi dengan kualitas lain) atau bahwa menggambar yang lebih sukses hanya soal olahraga, sikapnya akan baik dan mendukung, memberi semangat, seperti:

- “Ini mungkin bukan gambar terbaik di dunia, tetapi itu adalah gambar terbaik yang telah Anda lakukan sejauh ini. Teruslah menggambar dan Anda akan menjadi lebih baik dan lebih baik. "

- "Saya tidak tahu apakah itu gambar terbaik Anda, tetapi saya melihat bahwa gambar apa pun bekerja lebih baik ketika Anda memiliki lebih banyak kesabaran. Anda bisa melakukannya nanti. "

Jika anak frustrasi dengan gambarnya, kita dapat dengan jujur ​​mendorongnya, tanpa menggunakan kebohongan lucu yang bisa berdampak meningkatkan ketidakpercayaan anak pada pendapat kita tentang orang tua atau menjadi mandiri. Karena itu, alih-alih mengatakan, "Sayangku, kamu telah melakukan yang luar biasa, tidak ada anak lain yang berhasil lebih baik" (yang salah dan munafik di pihak kita), kita bisa mengatakan kepadanya: "Sayangku, bahkan yang lebih banyak seniman berbakat membutuhkan lebih banyak sketsa, lebih banyak upaya, lebih banyak upaya untuk mencapai apa yang mereka inginkan. Yang perlu Anda lakukan adalah terus berlatih dan Anda akan melihat bahwa Anda akan membuat gambar yang lebih dan lebih sukses. "

Juga, dalam situasi seperti itu, umpan balik objektif dapat bermanfaat nyata: “Apakah Anda tahu apa yang saya pikirkan? Saya pikir jika Anda menggunakan dua atau tiga warna, gambar Anda mungkin lebih menarik. Menurut Anda warna apa yang cocok untuk pavers? Anak kucing dalam gambar Anda tidak memiliki kumis. Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa mereka? Jelas, ketika humor berkualitas baik menyertai dorongan dan saran, anak, tidak peduli seberapa frustrasi atau frustrasinya dia, dapat menemukan energi yang cukup dalam dirinya untuk melanjutkan dan meningkatkan gambarnya, dan pada akhirnya perasaannya adalah perasaan sukses, bukan kegagalan.

Terkadang, orang tua berpikir bahwa mereka mendorong anak-anak mereka ketika mereka benar-benar melakukan celaan bertopeng: "Ya, tapi Anda bisa berbuat lebih baik jika Anda berusaha lebih keras." Pernyataan seperti itu, terutama jika mereka menjadi kebiasaan, akan membuat anak-anak percaya bahwa orang tua tidak pernah puas dengan mereka. Dan tahukah Anda? Meski begitu!

Sikap terhadap kegagalan orang tua adalah penting: bagaimana kita menafsirkan kegagalan / semi-kegagalan? Seperti kekecewaan? Seperti bencana? Atau sebagai pelajaran (bahkan sangat keras!) Penuh pelajaran untuk masa depan? ("Semua waktu tidur adalah baik!").

Jelas, ketika kegagalan dikaitkan dengan bencana, dengan ketidaksetujuan orang tua dan dengan kekecewaannya yang intens, ketakutan alami anak untuk tidak mengulangi pengalaman masing-masing meningkat dan perilaku menghindar dipasang (seperti dalam kasus anak pelatih yang kita bicarakan di jajaran. di atas).

Ketika kegagalan hanyalah pengalaman, kesempatan untuk belajar dan menarik kesimpulan yang berguna, ketakutan, rasa malu, rasa malu yang terkait dengan kegagalan sangat berkurang, karena anak (tetapi juga orang dewasa!) Yakin bahwa itu hanya masalah waktu sampai Anda akan dapat melakukan hal-hal dengan benar (bahkan mungkin lain kali), baik dengan mengejar manfaat dari penemuan baru, atau dengan mencari solusi baru untuk masalah tersebut (seperti ketika Anda menyelesaikan latihan matematika atau ingin membangun sesuatu).

Gadis Powerpuff tidak selalu sukses dengan apa yang mereka lakukan. Sebaliknya, sebagian besar waktu mereka membuat kesalahan yang mereka buat. Kesalahan tidak menghancurkan moral mereka, tetapi mereka hanya bisa membuat mereka sedih, membusuk mereka untuk saat ini, tetapi mereka selalu menarik kesimpulan yang berguna dari pengalaman mereka dan belajar dari mereka, lalu kembali melakukan apa yang benar. Keberhasilan dan kepercayaan diri mereka yang memberi mereka kekuatan untuk bertahan dan keberanian untuk mencoba pengalaman baru didasarkan pada sikap mereka terhadap kegagalan yang diidentifikasi sebagai kesempatan untuk belajar, berpikir positif (fokus pada pemecahan masalah dan tidak menghindari mereka) dan keyakinan. kesalahan itu adalah bagian dari pembelajaran. Dan guru menghargai mereka ketika mereka berhasil, mendorong mereka ketika mereka ragu, mendukung mereka dan membahas mereka alih-alih mengkritik mereka, berdebat mereka, mengecilkan hati mereka. Mengapa Karena Profesor Utonium tahu bahwa setiap anak belajar dan, dengan mengajar, ya, ia juga membuat kesalahan.

Artikel ini adalah bagian dari Kampanye "Powerpuff Girls - Seorang anak yang percaya diri mengubah dunia lebih mudah" yang dijalankan oleh Cartoon Network. Kampanye ini bertujuan untuk mendukung penanaman kepercayaan diri anak-anak dengan menemukan sifat dan kemampuan mereka sendiri. Episode baru "Powerpuff Girls" dapat ditonton Senin hingga Jumat, dari 15:45, hanya di Cartoon Network.

*** Artikel oleh Irina Petrea, psikolog dan psikoterapis.

Tag percaya diri anak-anak


Video: Pantes ada yang Nggak Tayang. ?!! Episode Terakhir Kartun Terkenal Ternyata Begini. ?! #YtCrash (Juli 2021).